Эротические и порно рассказы
Сделать стартовой В закладки
Панель управления
Логин :
Пароль :
 
  Регистрация на сайте!
Забыли пароль?
Навигация по сайту
 
 
Главная
  Эротические рассказы
Бисексуалы
В попу
Видео без SMS
Гетеросексуалы
Гомосексуалы
Групповой секс
Секс Тест
Измена
Инцест
Эротические игры NEW!!!
Классика
Лесбиянки
Минет
По принуждению
Секс ВКонтакте
Подростки
Потеря девственности
Поэзия
Романтика
Наш СЕКС ШОП NEW!!!
С животными
Свингеры
Студенты
Фетиш
Трахни одноклассниц!
Жено-мужчины
Клизма
Наблюдатели
Пушистики
Богатые Женихи
Юмористические
Служебный роман
Страпон
 
Статьи о сексе
Все для секса
Секс и отношения
Женское тело
Мужское тело
Венерические болезни
Контрацепция
Различные виды секса
Секс и здоровье
Техника секса
 
Полезные сервисы
Знакомства для Секса
Поиск Свингеров
Mamba SEX
Секс Тест
GSM локатор
Поиск по базам
Тайна твоей фамилии
Богатый Жених
Аудио Наркотики
 
 
 
Регистрация на сайте
Опросник
 
 

Да, конечно!
Не помешало бы
Нафиг надо!


 
 
 
Информер
 
   
 
 

 
Главная Секс Шоп Секс Форум Эротические игры


Собор Какой-то там Матери Юмористические
   
 
В центре средневекового Парижа стоял собор Какой-то там Матери, красиво украшенный сушеными чучелами телепузиков и покемонов, которые видом и запахом отпугивали злых духов. Там жил сирота и урод Квазимодо. В раннем детстве он уродом не был, но его вскормил старый извращенец-педофил поп Фролло тем, что у него было, и , однажды в процессе вскармливания младенец Квазмодо ранил зубами достоинство приемного отца, за что и получил этим здоровенным елдаком по мордасам. Его колбасило три дня и три ночи. Все думали, что ещё пятнадцать дней поноса и наступит мгновенная смерть, но крепкий мальчонка выкарабкался, правда стал слюнявым дебилом и его безбожно скрючило.
И вот Квазимодо вырос, его елдак был даже больше, чем у Фролло, и он все время думал куда бы его присунуть. Малыш перетрахал все чучела на соборе, так что те треснули пополам, а также всех окрестных кошек, они нарожали горбатых котят, любимого немецкого сторожевого ослика Фролло по кличке Йа-Йа-дас-ист-фантастишь и даже самого падре. Когда Квазимодо не мог поймать никого из вышеперечисленных персонажей он с горя долбил своим хуем в колокол, за что и получил должность мудозвонаря и привилегию дрочить с колокольни в присутствии монарха.
Однажды в студеную зимнюю пору он увидел с колокольни известнейшую в Париже блядь Эсмеральду. Её пизда была размером с колодец, где она обычно мыла ноги и между ними. Она беседовала с известным поэтом-пидорасом по кличке Гренгуар. Они никак не могли столковаться о цене на жопу короля бомжей Клопина, у которого Эсмеральда была сутенершей. "На хер мне твои франки! - орала Эсмеральда. - Скоро введут евро!"
 
"Виртуоз куннилинга" Юмористические
   
 
Поздним вечером к чекисту Меркулову неожиданно заглянул Лаврентий Павлович Берия.
- Не тормошись, Меркулов, - успокоил он, - я так, сигаретку выкурить.
Берия закурил, сел задом на стол и рассеянно глядя в потолок спросил:
- Меркулов, ты когда-нибудь куннилинг делал?
А Меркулов не раз делал куннилинг, но не знал, что это так называется, и поэтому тупо переспросил:
- Чего?
- Я вот тоже не знал,- вздохнул Берия. - Это, слушай, бабе языком - ну, это, - муську... Понял, да? Хочешь, расскажу, как я эти дела узнал?
Меркулов изобразил на лице внимание. И Лаврентий Павлович, поблескивая своим пенсне и куря сигаретку за сигареткой, рассказал ему историю интимного, а вернее - интимно-государственного содержания.
- Слушай, Меркулов, только поклянись, что никому не расскажешь,- дело величайшей секретности. Атомная бомба рядом с этим - тьфу, семечки. А рассказать, слушай, тоже кому-то хочется, не все же в себе такую тяжесть носить, верно? Ну вот, слушай, несколько лет назад было, Коба говорит на Политбюро:
- Предлагаю обсудить дополнительный пункт повестки дня. Какой? - спрашиваем. А Коба, слушай, одно слово - гений всех времен - он что говорит: надо, мол, серьезно подойти к тому, чтобы увековечить память творцов светлого социализма. Ну - все за, единогласно. Коба по кабинету походил и продолжает: предлагаю, говорит, запечатлеть каждого из наших государственных деятелей в каком-нибудь монументальном полотне. По утвержденному списку и с утвержденным сюжетом. Ну, опять голоснули за. Предлагаю, говорит Коба, для товарища Ворошилова такой сюжет: "Нарком Ворошилов проверяет охолощенность жеребцов в вверенных ему Вооруженных Силах". Ворошилов, слушай, обиделся чего-то, стал доказывать, что ему, мол, такой сюжет не подходит - но ты же Кобу знаешь? Он только глазами сверкнул и спрашивает: ты что же, Клим, против линии партии идешь? Поставили на голосование - все за, Ворошилов воздержался. Потом вождь для Молотова сюжет представил - я бы, слушай, никогда не догадался,- "Товарищ Молотов разъясняет работницам фабрики "Красная Заря" постановление ЦК о недопустимости метеоризма во время проведения политзанятий". Все опять за, Молотов - воздержался. А Коба походил еще по кабинету и говорит: предалагаю начать монументальную живопись с наркома товарища Берия. Почему с меня? - говорю. А товарищ Сталин и пошутил: вдруг, говорит, помрешь скоро - как же тогда донести до потомков твой светлый образ? А сюжет какой? - спрашиваю.
 
Виртуоз куннилинга Юмористические
   
 
Поздним вечером к чекисту Меркулову неожиданно заглянул Лаврентий Павлович Берия.
- Не тормошись, Меркулов, - успокоил он, - я так, сигаретку выкурить.
Берия закурил, сел задом на стол и рассеянно глядя в потолок спросил:
- Меркулов, ты когда-нибудь куннилинг делал?
А Меркулов не раз делал куннилинг, но не знал, что это так называется, и поэтому тупо переспросил:
- Чего?
- Я вот тоже не знал,- вздохнул Берия. - Это, слушай, бабе языком - ну, это, - муську... Понял, да? Хочешь, расскажу, как я эти дела узнал?
Меркулов изобразил на лице внимание. И Лаврентий Павлович, поблескивая своим пенсне и куря сигаретку за сигареткой, рассказал ему историю интимного, а вернее - интимно-государственного содержания.
- Слушай, Меркулов, только поклянись, что никому не расскажешь,- дело величайшей секретности. Атомная бомба рядом с этим - тьфу, семечки. А рассказать, слушай, тоже кому-то хочется, не все же в себе такую тяжесть носить, верно? Ну вот, слушай, несколько лет назад было, Коба говорит на Политбюро:
 
Эротический бестиарий Юмористические
   
 
В дремучие, но отнюдь не дремлющие, средние века существовала занятная традиция. Писатель, большей частью монах, расспрашивал множество путешественников про их встречи с загадочноми зверями. Интервьюируемые пройдохи, в надежде заполучить пару монет, врали напрополую, выдумывая несуществующих тварей. Оттуда-то и пошло выраение "выдать ложь за чистую монету", но это отступление. Книженции, систематизирующие подобные росказни, назывались Бестиарии.
 
Эротическая переПИСЬ населения Юмористические
   
 
Однажды Сидоров пошел прогуляться. Подойдя к магазину, где он обычно покупал хлеб, Сидоров краем глаза заметил, что с магазином что-то не так. Ах да, вывеска. Вместо "Хлеб" на ней красовалась странная надпись "Эротическая переПИСЬ населения". - Полный бред, - решил Сидоров и вошел в бывший магазин. - А где булки? - поинтересовался он у девушки, стоящей за прилавком. - Какие булки, мужчина? - округлила она глаза, - если мои, то мне их сейчас мнут. Сидоров заглянул за прилавок и увидел, что сзади девушки пристроился на корточках мужик, который задрал ей платье, залез ручищами под трусики и тискает ее попку.
 
Эдик и барсетка Юмористические
   
 
Москва 2002 год сентябрь месяц Эдик по прозвищу Василий-секс как обычно гулял по Тверской.Он шёл важный(как хуй бумажный) крепка держав в правой руке коричневую барсетку из кожи молодых крокодилов(с крутой надписью SEX) и постоянно вибрирующий пейджер на жопе.Эдик шёл ни куда не торопился и напивал любимую песню своей африканской любовницы по прозвищу Чёрная Вагина "Джага джуга ба ба ба е джуга джага е е е е".
 
Чудо резинового века Юмористические
   
 
Изобретение презерватива можно сравнить только с изобретением колеса. Подвиг автора останется навсегда в сердцах благодарных потомков, за исключением, конечно, тех, кто благодаря ему так и не сумел осчастливить этот мир посещением.
Одним из самых сильных моих сексуальных впечатлений детства остается находка в палисаднике нашего дома необычного резинового мешочка, наполненного мутноватой жидкостью. При надавливании на мешочек подошвой сандалии, жидкость, пульсируя, выливалась сквозь дырочку в нем. Мы, девочки и мальчики, хихикали и перешептывались, искоса поглядывая на мешочек, похожий на воздушный шарик, но явно не являющийся таковым. Инстинктивно каждый догадывался, сколь интимен предмет, найденный в траве.
 
Туалет как зеркало души Юмористические
   
 
Каждый, кто хоть раз в жизни бывал в общественном туалете какого-нибудь учебного заведения, знает, что это место, замечательное во всех отношениях. Во-первых, его можно использовать по прямому назначению. Однако это далеко не самая важная его функция. Во-вторых, здесь можно покурить, но и это полезное качество имеет второстепенное значение по сравнению с самой важной для учащихся стороной общественного сортира служить своеобразным информационным мостом между людьми.
 
Страсти на горшке Юмористические
   
 
Ох уж эти детки. знали бы родители чем занимаются их дети в детском саду, наверное стукнул бы их инфаркт. Вот и я решилась наконец-то поведать малоизвестные факты из моего детства. Никому и никогда я этого не рассказывала, а теперь захотелось. Давно это было. но эти воспоминания невозможно стереть и частенькок главные герои этих событий оживают у меня перед глазами.
 
Технологии и законы торговли с точки зрения секса Юмористические
   
 
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Через некоторое время тебе от него приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки.
Это заявка на поставку продукции
Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами...
Это заказ на поставку продукции
 
Вернуться назад << [1] 2 3 >> Следующая страница

Топ+чулки+трусики
Топ+чулки+трусики за 789 руб.


Радиовибростимулятор
Радиовибростимулятор ""Beaver" за 1996 руб.


Трусы
Трусы "Boxer" за 1199 руб.


Кружевной пояс с чулками
Кружевной пояс с чулками "Leda" за 955 руб.


Последние комментарии
 
  » «Извращённый БДСМ» (4417)
» Деньги решают всё (2)
» Девишник (2)
» Летний вечер (11)
» Студент и школьница в жаркой спальне (2)
» Виртуоз куннилинга (2)
» Женская казарма (10)
 
 
 
Добавь свою эротическую историю или рассказ!
Видео
 
 
Видео Эротика без отправки SMS - 24 часа скачать бесплатно!
 
 
 
Последнее на форуме
 
   
 
 
Товары нашего Секс Шопа
 
 
Платье для коктейлей
Платье для коктейлей за 1751 руб.


Черные кружевные трусики с рисунком «под зебру»
Черные кружевные трусики с рисунком «под зебру» за 305 руб.


Вибростимулятор
Вибростимулятор "Naughty Boy" за 610 руб.


Стимулятор клитора
Стимулятор клитора "Vеnus Butterfly ". за 1010 руб.


Сорочка без лямок с трусиками
Сорочка без лямок с трусиками за 2055 руб.


 
 
 
Наши друзья
 
  Аксессуары для сотовых
Аккумуляторы Nokia
Всё для Nokia
Как заработать в интернете?
Центр Илизарова

Администрация: Admin
 
 
 
Календарь
 
 
«    Май 2012    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 
 
 
 
Последние статьи
 
   
 
 


 
  Эротические и порно рассказы | Секс форум | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика | RSS 2.0 |
Cекс истории, эротические истории, эро рассказы, порно истории

При копировании материала ссылка на www.Ero-Best.com обязательна.
Copyright © 2005-2008 Ero-Best.com All Rights Reserved. Design by SiteLab.spb.ru